作爲一個愛思考的底層人 ，在這20多年當中，我時常會覺得在現實當中誰和誰是什麼樣的關係，程度有多少，他們之間互相的看法，他們對我的看法，我和他們之間的信息差，最怕的是別人一起琢磨，算計研究，唯獨把我關在外面，甚至是羣體是一夥，我自己一個人一夥。

這些思考，伴隨着我從小到大任何的環境 任何的階段。 而實際上我在每一個階段 每一個環境 都沒有心底真在意過這些東西， 我雖然沒有錢，沒有背景， 但我也光腳的不怕穿鞋的，說實在的沒啥可失去的，讀書，別人怎麼看我都不影響我學的怎麼樣 影響不了我的卷面分數，甚至跟誰都關係好了，朋友多了，這才是影響卷面分數的，， 但是生存與掙錢就不一樣了，在單位裏混的不好就等於生涯判死刑，於是在我沒入社會之前，我覺得我從小一直都比較孤僻，比較瞧不起人，雖然我沒有資格瞧不起人家，但是我還是這樣了，即使是在我兜裏只有3000元的時候。 我預判我以後會混的不好，所以我不能夠依賴自己的職業，自己的仕途，所以我比較早的進入了掙錢的市場，做着一些掙小錢的勾當，但是能力有限，跟人家家裏有錢的一比，真的杯水車薪，跟人家大老板一比，牛身上的一根毛都不算，這個時候我有一些積累了，但是更加的自卑，因爲太少了，我的父母，我的爺爺奶奶，幾十年沒有努力，造成了我和別人之間的家境差距，我非常非常的喫力，但是沒關係，我本就一無所有，我又不會返貧，我本來一毛都沒有，我又沒辦法去做一些，脫下孔乙己的長衫的事情，窮人出身道德感比較高，臉皮還薄，非常限制人的成功，當我第一次在北京，上海 看到身材非常好的美女，伴隨着跑車發動機那刺耳的轟鳴聲，從我的身邊疾馳而過，無不提醒着我，我是個窮逼，我是窮逼下的崽兒，我爲什麼？會存在於這個世界上，是因爲我那窮逼爹，他想操逼了，他不小心把我射出來了，僅此而已，他把我射出來之前並沒有想着爲我準備什麼，怎麼培養我，我爹有一句名言，她曾對我說過，人家沒錢還能娶上媳婦兒，那才叫能耐呢，這句話發生在18年的4月25日，那時我未滿20周歲，這句話我記住了，意思就是說你往後的一切我不會給你拿任何東西。 那好，你在我心裏你不會是我爹了，其實本來我也沒拿你當爹，只不過現在可以進一步確認了。 那我該怎麼辦呢？那我就掙錢吧，因爲我害怕呀，我沒有後盾，我得自己玩兒啊，然後掙了幾十萬，然後錢用來給我爹買房子了，因爲他把之前的房子給輸沒了，我們一家五口沒房子住。呃，後續就是後續了，跟前面也沒啥關係了，然後就是現在這個樣子。
對於以上所有話呢，我覺得物質上的改變其實是一點兒都不重要的，不論你是花了多少錢，能夠消費多少，還是享受什麼，其實不需要享受，其實只需要自己的心裏不再害怕了，不再在意了，不再難受了， 那就是Ok了，我現在不需要別人評價我，我是個富人，即使別人評價我，我是個窮人，我是個沒本事的人，也無所謂，而這正是我之前最怕最怕的東西，可是現在沒有啥激情或者心態上的任何起伏了，沒有啥想體驗的。每天就是讀一讀詩集，沒有任何欲望，沒啥需要證明的了，以前是想有這個，想有那個，現在啥也不想，我覺得睜着眼睛都怪累挺的， 之前幻想着一些比較有錢的人， 一些財務非常自由的人，想着我如果是他我會怎麼做？我會去享受什麼？我會去怎麼樣？ 現在已經非常明白了，就像馬雲所說的，他一個月掙2萬塊錢的時候最幸福，其實他說的很對， 人生只是一場夢，時而春夢，時而噩夢，好夢，壞夢都是好的，最怕的就是我這樣的，我沒夢了，哥們兒。 我想對他人說的是，珍惜自己，做夢追夢的過程，珍惜自己的欲望，珍惜自己的自卑感，珍惜當你窮的時候，發生在你自己身上的真實情感，和別人對你的真愛，珍惜喫苦受苦的機會，這不是憶苦思甜珍惜當下擁有這個道理，而是只有苦難，才是最有意思的玩意兒，活着表面上是爲了體驗世間美好是爲了享福，實際上是爲了享受受苦的快樂過程，當你沒夢的時候，才是最可憐，最無意義的，整個宇宙都是無用的，別人做什麼說什麼，任何人都是無意義的演戲，就像那沒有油在幹燒的發動機，他在與空氣鬥智鬥勇，錢是個壞東西，擁有的少了，你難受，擁有的多了，你比難受還更難受，因爲你成植物人了，還不如難受着呢，